МЫ, ЖЕНЩИНЫ…

-Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
-У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
-Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
-Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т. к. вышли без макияжа!
-У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
-Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
-На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
-Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!
-Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
-Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!
-Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!
-Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
-Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
-Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
-Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
-Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
-Только для нас критические дни — не значит критические ночи!
-Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
-Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
-Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!
-Это мы верим в выражение " С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
-Только мы можем поставить телефон на бесзвучку, а потом целый день удевляться, что никто не звонит!!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!;)

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Что нужно сделать женщине перед свиданием:

1. Принять душ.
2. Побрить ноги и всё остальное. Выщипать брови.
3. Вымыть и уложить волосы.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Нанести макияж.
6. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
7. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде)…- Ужас!!
8. Подобрать бижутерию.
9. Настроиться!!!
А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…».
Обалдели, что ли???!!!

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.

- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три.