Лучшая подруга - это та, которая радуется твоим победам.

Та, которая отложит все дела ради тебя.
Та, которая расскажет тебе абсолютно все.
Та, которая может позволить себе позвонить в 2 часа ночи и сказать, что поссорилась с парнем.
Та, которая будет ревновать к другим девочкам.
Та, которая когда ты права похвалит тебя, а когда не права поругает. Та, которая чтобы ни случилось порвет всех на кусочки за тебя.
Та, которая не будет говорить в обществе о твоих недостатках.
Та, которая поймет тебя, когда ты на нее сорвешься, если у тебя плохое настроение.
Та, которая считает тебя сестрой.
Та, молчание с которой не напрягает...
И если прочитав все это ты вспомнила именно ее, просто знай что тебе невероятно повезло. Это счастье, когда у тебя есть подруга, которой ты можешь открыть сердце. Цените дружбу...

« Не выбирай лучшего парня. Выбирай того, с кем сама станешь лучше! »

— "Значит, война"

— У вас больной вид.

— Отравление.
— Чем?
— Реальностью.

© Карлос Руис Сафон «Игра ангела»

Зря вы, люди, меня судите!

Нефиг обо мне морочиться...
Всё прекрасней, чем вы думаете...
И не так хреново, как вам хочется!

Иметь дурную репутацию просто!

Достаточно быть красивой и общительной,
а люди сами всё придумают и расскажут остальным!

Осторожно! Говорят дети:

***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...

***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!

***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

- Медовые обертывания

Курс из 5 обертываний с перерывом в один день позволит вам убрать несколько сантиметров с талии и бедер. А какая женщина будет против потери лишних сантиметров с талии и бедер?
РЕЦЕПТЫ

- Горчично-медовое обертывание для похудения
Нужно взять 2 столовой ложки сухой горчицы, 0,5 чайной ложки соли и винного уксуса и 2 чайной ложки сахара. В смесь добавляется теплая вода и перемешивая нужно добиться густоты сметаны. После этого горчицу ставят на сутки в теплое место.
Для того чтоб сделать горчично-медовое обертывание берется мед и приготовленная горчица в равных условиях. Однородную смесь наносят на проблемные зоны, обернувшись пленкой на 20-30 минут. При сильном жжении нужно немедленно все смыть. Если Вы решили повторить процедуру, то это следует сделать не ранее, чем через неделю с обязательным уменьшением доли горчицы.

-Медовое обертывание для похудения с эфирными маслами
Для такого обертывания подойдут чистый мед и масла лимона, апельсина, розмарина, грейпфрута и кипариса. Несколько капель эфирных масел размешивают в меде и наносят на тело на 45-60 минут.

- Медово-молочное обертывание для похудения
Две части меда разводят с одной частью молока и наносят на проблемные места на 40–60 минут.

-Медово–йогуртовое обертывание для похудения
Пропорции те же, что и в медово-молочных обертываниях.